나는 지금으로부터 10년 전인 2002년 한국으로 시집 와 2003년 첫아이를 낳았다. 한국 생활에 적응할 즈음 2005년 11월 모국인 중국의 친정어머니가 갑자기 돌아가셨다는 소식을 접했다. 당시 나는 여권을 새로 만들어야 되는 상황이라 곧바로 중국으로 가지 못했다. 일주일 뒤 갈 수 있었지만 어머니의 모습은 볼 수 없었다. 이후 귀국해서도 임종을 지켜드리지 못해 항상 죄책감을 가지고 생활했다.

엎친 데 덮친 격이라고, 이듬해 5월 언니마저 불의의 사고로 사망했다. 내가 가장 의지하고 사랑하는 언니였기 때문에 가슴이 찢어질 정도로 아프고 슬펐지만 두 아이를 데리고 갈 형편이 되지 못해 중국행을 포기했다.

아버지는 어머니가 돌아가시면서 건강이 악화되었을 것이다. 그래서 돌봐줄 사람 없이 홀로 계신 아버지를 생각하면 늘 눈물이 났다. 고향에 가고 싶은 마음이 항상 굴뚝같았지만 경제적 여유가 없어 계속 미룰 수밖에 없었다. 그러면서 내가 한국에 시집온 것이 차차 후회되기 시작했다.

만일 내가 이역만리 한국으로 시집오지 않았다면 어머니는 좀 더 오래 살 수 있었을지도 모른다는 생각이 들었다. 또 내가 홀로 계신 아버지를 돌봐줄 수 있었다면 언니도 매일 아버지가 계신 친정에 들릴 필요가 없었기에 그토록 비참한 사고도 피할 수 있지 않았을까 하는 생각이 자꾸만 들었다. 내가 하늘이 무너지는 것 같은 일을 잇따라 겪으면서 정말 내가 이 세상에 제일 불행한 사람인 것 같은 느낌이 들었다. 그래서 늘 우울한 나날을 보냈다.

그러던 중 지난해 5월, 북구다문화가족지원센터 한국어 교실 선생님으로부터 고국 방문 지원 서류와 신청서를 받았다. 고국방문 지원은 한국에 시집 온 이주 여성을 위해 고국에 가는 항공권을 지원해주는 사업이었다. 각 구마다 나라별로 한 가족만을 지원한다고 했다. 이 지원 서류를 보는 순간 나는 막막한 밤에 한 줄기 빛이 보이는 것 같이 무척 기뻤다. 물론 이것은 잔디밭에서 바늘 찾기와 다름이 없지만 혹시나 하는 기대감으로 신청서류를 준비해 제출했다. 그 후 고향에 가고 싶은 마음이 더욱 커져갔다. 해서, '고향에 있는 어머니와 나를 제일 사랑해주는 언니의 무덤 앞에 가서 실컷 울 기회를 주십시오'라고 거의 매일 기도했다.

마침내 지난해 6월 2일, 나는 북구다문화가족지원센터 요리교실 수업시간에 고국 방문자에 선정됐다는 메시지를 받았다. 그 순간 나는 눈물이 났다. 이것이 행운의 시작이라고 생각했다.

중국에 다녀온 후 나는 또 다른 기쁜 소식을 들었다.

바로 북구다문화가족지원센터에서 일을 하게 된 것이다. 부산 북구청 일자리사업으로 '엄마나라 동화나라' 동화책을 번역하는 일을 내가 맡은 것이었다. 이 일을 통해 나는 직업인으로 성취감을 느끼게 되었다. 아울러 한국사회의 일원이라는 소속감을 가질 수 있어 매우 행복했다.

이제 나는 한국에 시집 온 것을 더는 후회하지 않을 것이다. 누구나 노력하면 꿈을 이룰 수 있는 것을 믿기 때문에 나는 통·번역사가 되는 것을 목표로 끝까지 노력할 것이다.

하늘나라에 계신 어머니와 언니도 항상 나를 지켜주는 것을 믿으며 한국사회의 일원으로 당당히 살아갈 것이다.

조려군 (중국)/ 통번역지원사